我以为我遇到了所谓的爱情,就有一片辽阔的天地,可是这一次我又看到了失望,我又见到了痛苦的结局,为什么你心里还有前女友的身影,为何你还招惹我这个不幸的人。 我以为我再也遇见不了爱情了,谁知道你给我了一个甜美的世界,可是我们的浪漫只维持了一个月,而你却从我的身边消失不见了,从此我的生活又回归了原地。
你能用“我以为”造句吗，看看谁最让人心疼？
我以为，您买的糖葫芦最甜，结果它忆成了苦涩。
我以为，还能呼喊你得名字，结果它就这样躺在我的怀里。
我以为，能记住您青春的模样，结果却被时间雕琢白色。
我以为，那个杯子永远透明，结果现在写满灰尘。
我以为，我是改写比分的超人，如今却不能飞翔。
我以为，我能打败所有妖怪，如今的大圣也只
能沉默。
我以为，我是我生命里的主角，如今却活成了甲乙丙丁。
我以为……我是家里的英雄，可是生活打的我认熊！
那一年，奶奶您走了，没来得及告别！
你一年，猫的生命尽头，就这样躺在我的怀里。
那一年，妈妈苍老的不只有头发，还有癌症的通知单。
那一年，我发现女友的杯子还在，可是灰尘居然这么多了。
那一年，我以为我努力就可以让所有人幸福，可是我发现努力不等于现实。
那一年，我想守住正义，可最后守住的只有糟烂的尊严。
我以为你们都在，可是转身连告别都来不及！不知道这种孤独换来的成熟有没有血腥的味道！我以为你一直都在，原来我们之间差的是一句告别，再见，我的青春！
“我以为……”
“我以为你也喜欢我。”
或许在爱情里有很多的自以为是，理所当然。
我喜欢你，我爱你，你没有拒绝，于是我便认为你也喜欢我。
然而，我也许只是你无聊时想起的那个可以随时招唤的人。
我对你的信息秒回，不是因为我不忙，不是我随时随地有空，因为那个人是你。你看不到我一边忙一边回你信息的忙乱，看不到我为等你信息舍不得睡觉无聊，看不到洗澡洗到一半回你信息的囧迫。……因为那个人是你。
你……
“我以为你也喜欢我”。
原来只是我以为。
“您这堵南墙 ，我 ……我撞过了，很疼”。
“余生那么长，就不用再劳烦您指教了”。
我以为我找到了爱情就会有幸福的未来，不曾想，每次恋爱我都以悲剧收场，爱情是很美好的，但却我的生活里，不曾出现过，我想要未来，为何没人能给的起，总是让我伤痕累累。
我以为我遇到了所谓的爱情，就有一片辽阔的天地，可是这一次我又看到了失望，我又见到了痛苦的结局，为什么你心里还有前女友的身影，为何你还招惹我这个不幸的人。
我以为我再也遇见不了爱情了，谁知道你给我了一个甜美的世界，可是我们的浪漫只维持了一个月，而你却从我的身边消失不见了，从此我的生活又回归了原地。
我以为自己不再相信爱情，直到我生命中的另一半，向我告白，我很开心，真的我不曾想还有人喜欢我，而且这个是我们认识了有一年的时间，不曾想过会和他有什么未来。
我以为这一辈子不可能有孩子，自从和他在一起之后，钱不仅当了妈妈，终于可以如愿一场了，曾经医生告诉我，我可能一辈子都不能当母亲，那一刻，我真的很难过，如果对一个女人来说，只有一个外表，那活着还有什么意思。
我以为自己不会和喜欢的人结婚，不曾想我们在一起了，而且很幸福，虽然有悲伤有痛苦，但是有他的相伴，更是我这一生最美的回忆，要不是他的出现，也许我就开始自暴自弃，开始报复男人，但是呢，是他解救我，也解救了那些男人。
曾经，你为了见我，
经常跨越两个城市来到我的城市。
周六清晨到，满心欢喜。
周日离开时，依依不舍。
我以为，这就是爱情。
后来，我终于来到你的城市。
我们一起生活在这个城市的角落里，
每天清晨一睁开眼就能看到你，
每天入睡前都能触到你，
我以为，一生也不过如此。
你一直宠着我，甚或纵容着我。
用你的眉头，用你微翘的嘴角。
我们开心着彼此的开心，
也期待着彼此的明天。
我以为，幸福就是这么简单。
可是，后来，
我们开始了争执，
因为你的一次比一次更晚的夜归，
而我固执地一定要等到你回来才可以入睡。
我以为，这没什么，生活本是琐碎。
再然后，
我在你的手机上发现了暧昧，
我甚至在你的电脑里发现了你的谎言。
可是，你一次又一次信誓旦旦的否认。
我以为，爱情里，谁付出多些都关系不大。
直到，当我把那些事实甩在你的面前时，
你终于不得不承认这一切。
我以为，你会和我说“对不起”，但没有。我等了很久很久。
于是，我咬咬牙，只能转身。
你却喊住我，我没有回头。
我觉得，放过彼此是我能做到的最大限度。
也因为，我一直太以为了，所以，我远着择离开。
再然后，有一天，
你给我发信息，问是否可以让你回来。
那一刻，我正站在清晨七点二十的路边，
那一刻，我站在路边就突然泪流满面。
七点二十的风吹过我的脸颊，
我的泪水一下子就凉透了。
我知道，我们都不可能再回到从前。
我早已学会不再有任何“以为”。
在我转身的这一年里，
我咬紧着牙关，终于一点一点淡忘你。
我曾经在无数个深夜里默默哭泣，
再默默地擦干眼角的泪。
我承认，起初，我一直在等你，
等你和我说一声“对不起”或者“错了”。
但是你没有，一次都没有。
所以，我再也不会以为什么了。
我们之间，真的没有谁对不起谁，
有的只是谁不懂珍惜谁。
所以，这样，就很好。
我以为奶奶永远都是我们家的一员，我长大了可以好好孝敬她；我以为奶奶只是在生病，过几天就会好起来的；我以为奶奶最不放心的是我，她不会很心的离我而去；我以为老天爷会眷顾善良的人，奶奶会永远的 健康 长寿；我以为奶奶终究有一天会回来，因为我还等着她……
小时候的我对生死没有任何的概念，以至于很久以后还天真以为奶奶能突然间回来，因为有她最放不下的我在牵挂着她，在等着她。无数个“我以为……”在死神面前却步；无数个“我以为……”只能化成思念。奶奶再也回不来了，她远远地隐身到了思念的那一头。让我领略了死神的残酷无情，让我体会了无回天之力的无可奈何。
我以为世间尚有鬼神存在，奶奶会在某一个角落注视着我；我以为奶奶存在于天地之间，冥冥之中在暗中保佑着我；我以为我对奶奶的思念会让远远注视着我的奶奶心领神会，那样我会感觉到一丝安慰。
我以为上天带走爸爸会把妈妈留给我；
我以为上天带走妈妈会把婚姻留给我；
我以为上天带走婚姻会把爱情留给我；
我以为上天带走爱情会把快乐留给我；
我以为上天带走快乐会把钱留给我；
但，没有。
嗯，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看，连猪都懂的道理，我却还天真的以为世间的一切，都该有商量的余地。
没关系，我还有弟弟、还有姥姥、还有女儿、还有刚付了首付但贷款还不知道什么时候才能下来的一套毛坯。我最不爱听的就是别人夸我好坚强，哪有什么坚强啊，死撑罢了。死撑着不想父母，不想他。世间90%的烦恼源于一个“情”字，亲情、爱情。没关系呀，我带着女儿，也可以过得很好。看透了这个世界的黑暗，我还是选择相信美好，我不知道这样的选择是执着还是傻，我好希望以后的日子，不要再有坎坷。
我以为您还在，有您忙碌的身影。
我以为您在等，有您期盼的眼神。
我以为您不老，有着 健康 的身体。
我以为您放心，有意安排的托梦。
我以为的以为是错的。不能原谅自己，在您的病床前长跪不起。我的老父亲，我最疼爱的人，儿子没能在您面前尽孝。在聊城医院里你深度昏迷，大年初一我从新疆赶回来。整整的九天里，任凭我的怎么的哭喊，您却没能说出一句话。可我分明看到你的眼睛里的泪水，我深信在您的内心深处感觉到了我。我以为老天能让你您转危为安，我又以为一定会有奇迹出现。您走了，恋恋不舍的，带着遗憾和无奈。
老父亲，去年的七月十五前我梦到了您，看到你不高兴的样子。我买了U盘下载了您爱听的豫剧唱段，在七月十五当天和纸钱一起烧了。我以为你收到了，我以为你很满意，因为，我在梦里看到了你满脸的笑容！
我妈唯一的弟弟也是我唯一的舅舅，都说姥姥门前外甥多，我舅舅外甥，外甥女一大堆，从小到大没有谁把这个舅舅放在眼里的，可偏偏我跟舅舅最亲近，舅家和妈家有几百里远，小时候经常给他写信，大了有了电话经常打电话给他，08年我终于自己一个人坐火车去了舅舅家，虽然那时还小，虽然呆几天回来舅和舅妈没给我一分钱，我我还是很开心，舅和舅妈送我上车时红着眼睛对我说，这些外甥只有我一个把他们当亲人，你二姨家的那四个外甥见面连招呼都不打，眼里跟本没有我这个舅舅，回家我跟妈说了，妈说“你从小就对舅舅好和舅舅亲，你舅不会忘记的，你舅家条件那么好以后亏不了你”转眼多年过去，我也嫁到了南方，跟舅见面的机会没几次，都是回娘家正好舅也去了，每次舅走时我都偷偷的拿些钱塞到他包里，到他上车了再打电话告诉他，礼物我直接就给他了，舅每每都很感动……去年18年，我打电话给姐我说我想去看看咱舅，姐说那我也跟你去吧，这些年舅没少搭我，（北方话，帮助）我愣了一下，因为从小到大舅没给我买一样东西，没给我一毛钱，姐从来电话都不打给他，不想这些了，和姐在舅家呆了三天，临走时我和舅妈在卧室说话，门办半开着，无意中看见舅手里拿了一打钞票大概没有一万也有几千块正往姐的皮包里塞，姐拦了拦，舅做了个嘘的手势，别让她声张！临上火车时舅和舅妈都哭了:说这次来舅家以后不知道啥时候才能再来？我说:没有下次了，至少我是最后一次，舅，舅妈你们多保重，我在你们床头柜里放了五千块钱，是我一点心意，舅当时的表情很复杂……我以为我从小明事理，贴心，舅会记得我的好，我以为这些姊妹都跟舅没一点感情，只有我惦记着他，他会记得我的好，我以为我娘亲舅大，我跟舅亲，舅也会跟我亲，我以为我和姐都是她外甥女只是他会一样对待，我以为这些年我会真心换彼心，我以为原来只是我以为
那年月，我以为自己真的得了不治之症，不知自己轻若浮尘的生命存活的意义！如果我死了，有谁会为我伤心难过，如果我死了，多年后还有谁会记得这个世界我来过，如果我死了，还有没有一个我爱过的或者曾经爱我的人每每想到我，还可以泪流满面……世界末日的谎言揭穿了，我内心的末日刚刚拉开帷幕……人生最大的悲哀不是面对死亡束手无策，而是当你要离开人世的时候没有想见的人也没有惋惜你。
生命如此之轻，轻到自己就像漂浮在空中，我想我就那冷风中的一片晶莹的雪花吧，漫无目的的飘洒，当你伸出双手，想怜香惜玉时，却发现落入你手中的只是一滴清泪…
把一切看淡了，想清了，也就不再奢望了，内心的小失落就让他悄悄的来，轻轻的去……
我的身世很贫寒，生在极度的贫寒世界。无论是垃圾粪场还是石缝、墙边。我都在在努力着，甚至于挣扎的的活下去。虽然这样，我的心里还是快乐的。
在人们的心中， 我只是一棵不起眼的玫瑰。
我以为我的贫寒能受到人们的可怜。在严寒的冬天，我无家可归。还是老老实实在原地站立着，挣扎着。受着冷风的搜刮，在风大的时候，尘沙也会严厉的抽打。我已经是这样的存活条件，可还是年复一年的重复着我的生活规律。人类没有对我有一丝可怜。但我不生气，还是在需要结蕾开花时，把我的芳香送给人们，就是在瓣干芯枯时也把自香撒人间。
我以为我开花为你而美，就没有人伤害我。我以为我的命运贫寒，就有人可怜我。我以为我为了保护自己身上长刺就没有人动我了。可不然，有人为了表达自己的爱情，不顾我的生命，折我送人，还美其名曰的说表达感情。我以为我那么大公无私，把一生奉献给所有人，只要你有嗅觉就能认清我的芳香。可恨的是有人既然说什么:赠人玫瑰，手留余香。这是怎么了？我对不起谁了吗？
你有生命我也有生命，你折我送人别人无法欣赏我的芬芳和余香。难道我的所有以为都错了吗？
有你的欣赏我很高兴，我更愿意给所以人带来美丽和幸福。给所有人送去陪伴再留香。2022-07-27
